。爺爺去世已經12年了，但是每每想起他我都會淚流滿面，止不住哽咽。也許是因為自己太多愁善感，也許是因為對最親最愛的人的愧疚。

　　 從小我們和爺爺奶奶在一起生活，爺爺只有我一個孫女和弟弟一個孫子，對我們非常寵愛。從小給我們講有趣的故事，帶我去山上摘香菇，從地裡回來會給我帶好吃的野草莓。我也很喜歡爺爺，爺爺身體不好，從小我和弟弟就爭著給爺爺盛飯，端洗臉水。這樣的生活覺得過得很開心。可是後來爺爺病情加重，癱瘓在床，睡覺連翻身都做不了，所有的事都要家裡人來照顧。奶奶由於早年意外摔壞了身子也屬於半癱瘓。家裡的負擔一下子變得格外重。爸爸媽媽要種十幾畝的田地，還要照顧爺爺奶奶的起居。每天晚上爸爸起來五六次，照顧爺爺翻身解手。媽媽每天除了要做2種口味的飯菜，還要不停得在地裡勞作。他們都太辛苦了。爺爺奶奶癱瘓了四五年，都說久病床前無孝子，但是爸爸媽媽的行動卻做到了。只是媽媽刀子嘴，偶爾會心存不滿，會抱怨剛嫁過來的時候受老人的氣。現在還要靠她伺候，是爺爺遭的報應。現在想來站在媽媽的角度，媽媽確實很不容易，年紀輕輕嫁給老實的莊稼人爸爸，起早貪黑麵朝黃土十幾年，忙裡忙外連過年都不能休息，沒有享受到一天舒服日子。她的抱怨無可厚非。 可是年紀小小的我聽多了抱怨，也會變得動搖，再加上姑姑們經常背地也說爺爺是拖累，是負擔，我漸漸的不太喜歡爺爺，也跟她們一起開始嫌棄爺爺。不怎麼接近爺爺的房間。我恨透了那個壞壞的我，但是那的確是我。

　　 初一的時候奶奶病逝，奶奶的死對爺爺打擊有點大。爺爺年輕的時候英俊高大有本事，做事磊落。方圓幾十里的人都很敬重他。但是媒妁之言娶的奶奶是他年少時最大的遺憾，奶奶相貌平凡又懦弱。也許他們之間沒有愛情。但是毫無疑問奶奶是爺爺生命中最重要的人。在爺爺臥床不起的那些年，在爸媽忙農活，我和弟忙學業的那些個漫長無盡的白天，都是奶奶撐著一口氣在照顧他。奶奶本來病的不嚴重，由於長期照顧爺爺，導致病情惡化很快，誰都沒想到奶奶會走在爺爺的前面。奶奶去世之後，爺爺像變了個人，比以前沉默了。可是那個壞的我竟然還會想著捉弄這個可憐的老人。奶奶過百日的那個深秋的傍晚，我們都去上墳了，留爺爺一個人在屋，矇矇黑家裡還沒有開燈。我回來的時候，發現堂屋裡有一隻大蝙蝠飛來飛去，找不到門弄得動靜很大。我走到爺爺屋裡，爺爺直直地站在火盆旁問我，剛才什麼聲音，我冷冷的說：“不知道啊，該不會是奶奶來找你了吧。”，說完爺爺手裡的暖手瓶嘭的一聲落地了。我想那一刻爺爺肯定是真的嚇到了。二百五的我竟然高興地把這個笑話講給姑姑們聽。後來，爺爺身體每況愈下，精神越來越虛弱。我寄校不在家住，看爺爺的次數也更少了。偶爾回去也很厭惡他房間里難聞的味道。爸爸說爺爺身上的肉腐爛了，我從沒放心上。又一次爸爸給爺爺翻身，我看到爺爺裸著的後背，那個場景一輩子都忘不了，整個背部都三分之一的地方都腐爛了，像放了幾個月的爛白菜一樣的顏色。心裡五味陳雜，爺爺活得太苦了，也知道爺爺的日子不長了。

　　 我依然是寄校，依然是偶爾回家。初二那年的一個星期三的中午，我正胃口大開地端著一缽飯準備享用，突然同宿舍又同村的一個女同學對我說“辣子，你曉得不，你爺死了。”聽到這句話，我突然覺得身體里某個東西哽住了，那種從未有過的痛苦，似乎就像天塌了一半。大腦幾分鐘空白，雖然爺爺一直病著，卻從沒想過他就這樣去世了。那一刻我真的好難過。我請了假立刻往回趕。坐在車上的時候，身後的幾個大叔還在談論我爺爺的死訊，聽說王家村的龍道明死了，可惜了，精明了一輩子……淚水忍不住就開始蔓延……

　　 逝去了就永遠不會回來了。雖然日子還在繼續，但是隻有自己明白自己到底是失去了多麼重要的東西。那種東西永遠沒有人可以彌補。童年最美好的時光是和爺爺度過的。爸爸媽媽以前都忙很多農活，雖然在一起吃飯卻很少陪過我，況且我是女孩子，又是老大，弟弟才是家裡比較重要的孩子。記憶中媽媽沒有抱過我，我也不敢在她面前撒嬌，小時候動輒都會被打罵……我不怪他們，他們很不容易，作為窮山惡水錢難掙的農村人，能讓我吃飽穿暖看得起病上得起學就已經很不錯了，至於我開心難過受同學欺負，我不會跟他們說也不知道怎麼開口，因為跟父母之間似乎有一道天然的鴻溝。後來我上了高中大學，我敏感脆弱多疑膽小。我小心翼翼維護同學之間的友誼，害怕孤獨，害怕被拋棄。心裡話煩惱絲只能向朋友傾訴，但是朋友也只是短暫的，朋友只能陪你走一段路……青春期無數個迷茫憂鬱彷徨的日日夜夜，多麼想爬在爺爺的大腿上撒嬌地大哭一場。多麼想像小時候一樣圍著爺爺叫他講故事，多麼想回到小時候和爺爺無話不談，多麼想回到小時候和爺爺去林子里摘香菇，多麼想回到小時候爺爺教我寫作業，多麼想回到小時候給爺爺扇扇子……可是一切都回不去了。

　　 現在我進入社會工作，接觸了形形色色的人，也有很多所謂的朋友，大家在一起玩得很嗨，我也似乎變得開朗活潑。可是接觸的人越多，內心卻越孤獨，深切地感受到這個世界上真正愛你的人就那麼幾個，失去了就再也不會回來了。在我無知的年紀里對爺爺最後的一年多時光里的冷漠和疏遠讓我一輩子不能原諒自己。

　　 在爺爺病得最重的時候，他擠著乾涸的眼睛哭喊著媽，我知道他當時有多痛，也許只有回到他的母親身邊，才會讓他感受到溫暖。如果再給我一次機會，我寧願輟學照顧他，我願意每天陪伴你讓你的最後時光不再淒涼。親愛的爺爺，你曾經是那麼偉大，受人愛戴，老年卻這麼悲慘。如果可以，我願用我的半生換你的健康長壽。

　　而現在我只能希望你在那邊能夠過得開心，不再被病痛折磨。